Au Québec, l’industrie des courses hippiques est en déclin depuis quelques années, est devenue un gouffre financier, malgré les nombreuses subventions publiques destinées à le redresser. En 2006, le gouvernement avait privatisé ce secteur en confiant la gestion des hippodromes à une entreprise privée, Attractions Hippiques, qui cette fois dépose le bilan.

En 2006, lors de la privatisation du secteur par le gouvernement, l’entreprise avait obtenu la gestion de quatre hippodromes : Montréal, Trois-Rivières, Québec et Aylmer. Mais l’attrait des courses de chevaux a tant régressé qu’aucune course n’a été disputée dans l’hippodrome de Montréal depuis novembre 2008.

Telle n’est malheureusement pas la situation en France. Les chevaux élevés pour les courses, commencent à travailler à l’âge de 2 ans. Certains élevages accélèrent le processus de la croissance des chevaux de courses. Les chevaux « utilisés » majoritairement sont les pur-sang car ils seraient « précoces. »

Les chevaux qui ne sont pas assez forts, résistants ou qui sont blessés lors des courses connaîtront un sort sordide : ainsi 80 % des chevaux abattus en France sont des trotteurs âgés de moins de 10 ans. Quand ils ne sont pas envoyés à l’abattoir, ils sont euthanasiés, car blessés et donc « inutiles ». Ce n’est en aucun cas un acte empathique qui consisterait à abréger ses souffrances.

On ne répètera jamais assez qu’un cheval n’est pas un moyen de locomotion ni un sujet de « divertissement » – via ces courses hippiques.

Car telle la nouvelle mode actuelle qui consiste à faire croire que les animaux « de laboratoire » sont heureux et bien choyés, le monde des courses hippiques joue aussi sur les fausses apparence. Ce n’est donc pas pour rien si dorénavant les coups de cravaches sont réglementés… (France Galop a fait « réduire » les 10 coups autorisés lors d’une course à 8).

Et s’il s’avère que le cheval n’est pas remis à sa place avec des coups de cravache, c’est bien pour lui éviter tout stress avant la compétition, afin qu’il gagne !

Un petit moment sans angoisse et sans coups afin de rendre son propriétaire riche en gagnant une course, une vie de dure labeur au service des hommes, pour au final être récompensé par la mort à l’abattoir.

Voilà le sort des chevaux exploités pour les courses hippiques.

Nous ne publions plus vraiment d’articles trouvés sur le net, sauf en de très rares exceptions, car nous pensons que les vegans doivent être capable d’expliquer leur point de vue, de rédiger, de mettre en avant leurs valeurs, etc.

Rien de pire que le copié collé qui relève de la facilité et ne sert pas à grand chose, puisque le point de vue n’est bien souvent pas un point de vue vegan.

Parmi donc les très rares exceptions, il y a des points de vue tellement opposés au véganisme qu’ils sont une véritable démonstration. Ces points de vue expriment le contraire de ce que nous ressentons, de ce que nous comprenons, de ce que nous voulons.

Ce qui est le cas de l’article suivant qui est tiré du Point, et consiste ainsi en une véritable apologie de la vivisection! Un article honteux, incroyable d’horreur, une infâmie écrite sans aucune honte, aucune gêne!

Les chercheurs sont même qualifiés de « Gepetto », du nom du créateur de Pinocchio!! Il y en a même un qui se présente comme un « horloger du vivant »!! Et le même dit qu’avec le test sur les poissons, il est devenu « 100% poisson »!!!

Nous mettons en gras quelques passages, mais l’ensemble est littéralement à vomir! (A titre indicatif le laboratoire dont il est parlé au début a son site ici, une liste des souris nées malades là).

Recherche

Les animaux stars des labos

Recherche. Pour combattre les maux de l’espèce humaine, comptons sur nos amies les bêtes.

Christophe Labbé et Olivia Recasens

Bar Harbor, ce nom ne vous dit sûrement rien. Cette petite station balnéaire ultrachic du Maine, sur la côte nord-est des Etats-Unis, est pourtant la capitale mondiale de la souris. Et pas n’importe quelle souris. La Mus musculus .

La souris modèle des laboratoires de recherche. Depuis quatre-vingts ans, le Jackson Laboratory, le « Jax », comme dit dans la communauté scientifique, fournit en souris les chercheurs du monde entier. Chaque année, ce sont 2,5 millions de Mus musculus qui sont produites ici, en série, puis expédiées par avion.

Pour passer commande, il suffit d’aller sur le site du Jackson Laboratory et de faire son marché dans le catalogue en ligne. On a le choix entre la souris diabétique, l’hypertendue, celle affectée d’un cancer du pancréas, ou encore, dans la catégorie des transgéniques, la souris qui résiste à telle ou telle maladie, après que l’on a bidouillé ses gènes.

Lorsque le mois prochain sera décerné à Stockholm le prix Nobel de médecine, on peut parier qu’en coulisse Mus musculus y sera pour quelque chose. A moins que cette année le lauréat ne doive sa découverte à un asticot, une araignée ou un cochon.

Grâce aux progrès de la sélection génétique, les chercheurs disposent aujourd’hui de fantastiques auxiliaires de recherche. Des modèles animaux taillés sur mesure, qui font avancer la science à pas de géant. Rencontre sur la paillasse avec ces stars des labos et leurs Gepetto en blouse blanche.

Ne prenez plus les souris en grippe

En Afrique, on dit qu’une souris est capable d’effrayer un éléphant ; les souris de Béatrice Riteau pourraient, elles, faire fuir H1N1 et toute sa bande. A 35 ans, cette spécialiste du système immunitaire au laboratoire de l’Institut national de recherche en agronomie (Inra) de Jouy-en-Josas a découvert une molécule de synthèse capable de neutraliser le virus de la grippe en l’empêchant de proliférer.

En mettant une goutte de ce produit magique dans le nez de ses souris cobayes achetées 10 euros pièce au plus grand fournisseur américain, elle a constaté que celles-ci se portaient comme un charme malgré le virus. Alors que les autres non traitées tournaient de l’oeil.

« On continue les tests sur les souris pour s’assurer que ça fonctionne aussi avec H5N1, le virus de la grippe aviaire, et pouvoir commercialiser très vite un spray antigrippe. » Un bouclier viral qui, contrairement au Tamiflu, ne provoque aucune résistance et qui resterait efficace même si le virusmute.

Des cochons miniatures contre l’obésité

Chaque matin à 9 heures, les voilà tous les six partis pour la séance tapis roulant. Pendant que trois d’entre eux entament un footing en chambre de soixante minutes, les trois autres patientent en les regardant derrière la vitre en Plexiglas. Nous sommes à 10 kilomètres de Rennes, dans une ferme-laboratoire de l’Inra.

Les cochons du professeur Malbert sont ici comme des coqs en pâte. Leur journée se déroule entre leur chambre climatisée où ils s’amusent avec leurs jouets – des ballons, des grelots ou des pneus -, la salle de sport et les examens au laboratoire d’imagerie médicale digne des plus grands hôpitaux.

« Nous avons mis au point des cochons miniatures adaptés aux équipements médicaux. Ils sont cinq fois moins lourds que des cochons de ferme, ce qui permet, par exemple, de les faire entrer dans un scanner , explique d’un air satisfait Charles-Henri Malbert. Le cochon est un formidable modèle. Contrairement à celui du rongeur, qui est lisse comme une boule de billard, son cerveau présente les mêmes circonvolutions que le nôtre. »

Comme nous, le cochon est omnivore et adore le sucre, ce qui en fait un candidat idéal pour étudier les effets de la malbouffe. Et, surtout, pourquoi et comment on devient obèse. Avec une équipe de neurologues et de gastro-entérologues, le chercheur a établi un atlas numérique en 3D du cerveau du cochon et décrypté la manière dont le tube digestif parle au cerveau.

« Après avoir identifié les impulsions électriques qui transportent, via le nerf vagal, le signal de satiété jusqu’au cerveau, on s’est dit qu’en copiant ce message on pourrait à volonté actionner la fonction coupe-faim. »

Ni une ni deux, les cochons se sont retrouvés équipés d’une sorte de pacemaker qui mime le signal de satiété, puis ils ont eu droit à un régime « type fast-food » pour les rendre obèses en quatre mois. Soit 80 kilos, plus du double de ce qu’ils devraient afficher sur la balance. « L’équivalent d’un homme de 1,70 mètre qui pèserait 200 kilos. » Et ça marche ! Les cochons laissent plus de la moitié de ce qu’on leur met dans la gamelle. « Au bout de deux mois, ils ont perdu 5 kilos », s’enthousiasme le chercheur, qui prévoit d’ici à 2012 de tester sa trouvaille sur l’homme.

L’araignée, bête de sexe

Chaque fois qu’ils accueillaient des patients mordus par la « Banana Spider », baptisée ainsi parce que cette grosse araignée se cache dans les régimes de bananes, les urgentistes brésiliens constataient que les hommes qui se tordaient de douleur sur les brancards étaient tous en érection.

Un détail qui a intrigué le docteur Romulo Leite. Ce toxicologue brésilien en poste à la faculté de médecine de Géorgie, aux Etats-Unis, a eu l’idée d’utiliser le venin de la Banana Spider pour fabriquer un Viagra naturel. Une fois identifiée, la toxine érectile, de son petit nom Dubbed Tx2-6, a été inoculée avec un effet boeuf sur des rats mâles.

La sub­stance pourrait être encore plus efficace que le Viagra, parce qu’elle enclenche directement dans le cerveau la clé de contact de l’érection. Les neurones ordonnent illico la libération d’oxyde nitrique, une molécule qui fait grimper en flèche la pression sanguine et, par un jeu de dominos, fait enfler le pénis.

Ce poisson est un drôle de zèbre

Ils sont une dizaine en blouse blanche, penchés au-dessus de bacs remplis d’eau, une passoire à thé à la main. A l’Institut Pasteur de Paris, c’est l’heure de la cueillette des oeufs de poisson zèbre.

« La lumière du matin déclenche l’accouplement. Quinze minutes après, tous les oeufs ont éclos, et il faut vite les récolter avant que leurs parents ne les mangent » , décrypte Philippe Herbomel, 52 ans, chercheur au département de biologie moléculaire.

Le poisson zèbre, ou Danio rerio pour les initiés, est en train de détrôner le rat et la souris dans les labos de génétique. Pourquoi ? Parce que, lorsqu’on en coupe un bout, ça repousse ! « Il est capable de régénérer ses nageoires, son nerf optique, sa rétine, sa moelle épinière, et même une partie de son coeur. On l’utilise pour mieux comprendre le rôle des gènes dans la formation de ces organes. »

Pour y voir plus clair, les chercheurs utilisent des Danio transgéniques, dont les cellules sont vertes, rouges ou jaunes fluo. « En croisant les Danio, on peut ainsi suivre la transmission des gènes, d’autant mieux que l’embryon reste transparent jusqu’à trois semaines. » Autre avantage : il est plus facile de provoquer des mutations génétiques chez le poisson zèbre que chez la souris. Il suffit de l’irradier et de regarder de quelle façon ses gènes sont chamboulés. « On a l’impression d’être un peu des horlogers du vivant », s’enthousiasme Philippe Herbomel. Avant d’ajouter, en souriant : « Quand vous avez commencé à travailler avec des Danio , vous devenez 100 % poisson ! »

Passe-moi l’éponge

Cela fait trente ans que Laurent Meijer se passionne pour l’éponge de mer. « C’est une fantastique pharmacie ambulante ! » s’extasie ce chercheur du CNRS de 56 ans, qui passe ses journées à ausculter ces drôles d’invertébrés marins, à la station biologique de Roscoff. « Vous ne verrez jamais aucun poisson s’en approcher car elle synthétise des substances répulsives. »

Les éponges de mer fabriquent plus d’un millier de molécules différentes. « Dès que l’on repère une molécule qui a l’air de sortir de l’ordinaire, on la bidouille pour savoir ce qu’elle vaut. »

Parmi les dernières trouvailles, la mérioline, une molécule qui, croisée avec une substance fabriquée par l’ascidie, un invertébré marin qui ressemble à une grosse groseille, pourrait ralentir la mort des neurones. D’ici trois ans, le biologiste marin espère tester sur l’homme un médicament contre la maladie d’Alzheimer.

Quand il ne s’acharne pas sur les éponges de mer, Laurent Meijer dissèque des oursins. C’est ainsi qu’il a découvert la roscovitine, une molécule actuellement expérimentée à Rennes sur des malades atteints d’un cancer nasopharyngal du poumon.

Des antibios dans l’asticot

« Nous avons isolé dans les sécrétions des asticots de la mouche verte trois antibiotiques. » A l’université de Swansea, au pays de Galles, le docteur Norman Ratcliffe, professeur de zoologie, a peut-être trouvé la solution pour venir à bout des infections nosocomiales. L’un de ces antibiotiques, la sératicine, terrasse même les germes ultrarésistants. Sauf qu’il faut vingt tasses d’asticots pour produire une goutte de sératicine purifiée.

C’est pourquoi son équipe cherche à synthétiser la substance pour en faire un médicament à injecter ou avaler. En attendant, un laboratoire allemand a sauté sur l’occasion pour mettre au point des pansements à base d’asticots.

Des compresses d’un nouveau genre que le docteur Dompmartin teste dans son service de dermatologie au CHU de Caen. « C’est 30 % plus efficace que les pansements classiques. En deux semaines, les plaies sont complètement nettoyées », explique la dermatologue.

Et pour cause, les asticots boulottent en prime les chairs mortes. « Nous n’avons pas eu trop de mal pour trouver des volontaires, mais on leur bande les yeux le temps d’appliquer le pansement, afin qu’ils ne voient pas les larves gigoter…» Leur mission achevée, les asticots sont éliminés avec de l’alcool à 90°. Ultime précaution : sélectionner la bonne mouche verte. Car certaines espèces donnent des asticots qui plongent dans les chairs et se nourrissent des tissus sains…

La grenouille antipollution

Si la grenouille s’allume, c’est mauvais signe. Gregory Lemkine, 35 ans, chercheur au Genopole d’Evry, a mis au point avec Barbara Demeneix, physiologiste au Muséum d’histoire naturelle, une grenouille transgénique qui se colorise quand on la met en contact avec telle ou telle molécule toxique.

« On a choisi Xenopus laevis , une grenouille aquatique d’Afrique du Sud, parce qu’elle est suffisamment proche de l’homme. Elle possède un système nerveux central, un squelette cartilagineux, un bout de système immunitaire et, comme pour l’embryon humain, ce sont des hormones thyroïdiennes qui contrôlent la métamorphose du têtard » , raconte la chercheuse.

En prime, le têtard est entièrement transparent. « Nous n’avons pas besoin de le disséquer comme on le ferait avec une souris, par exemple, puisque l’on peut lire dedans comme dans un livre ouvert. » Le xénope est à la mode, une centaine de chercheurs en Europe travaillent désormais avec cet amphibien. Il a même en France son fan club, qui se réunit une fois par an.

Ouistitis fluo contre parkinson

Vous vous dites qu’un ouistiti vert fluo, ce n’est pas sérieux. Et, pourtant, il y a quatre mois, quand l’Institut central d’expérimentation animale de l’université Keio, au Japon, a annoncé avoir créé la première lignée de singes fluorescents, on a sauté de joie dans les labos de recherche médicale. On allait enfin disposer de modèles proches de l’homme pour suivre in vivo l’expression de tel ou tel gène, ou encore le développement des cellules nerveuses dans le cerveau.

Une boîte à outils sans précédent pour comprendre les maladies neurodégénératives comme parkinson. Pour en arriver là, les chercheurs nippons sont allés extraire chez la méduse une protéine fluorescente verte qu’ils ont ensuite greffée, grâce à un virus, dans les embryons de ouistitis. Et, cerise sur le gâteau, la couleur se transmet de génération en génération !

Nous parlions récemment du Danemark avec deux opérations de libération de visons. On apprend désormais que l’association danoise des éleveurs de visons a porté plainte afin d’empêcher la diffusion d’un reportage sur cette industrie lors de l’émission d’enquête « Operation X » qui devait passer ce 27 octobre sur la chaîne nationale TV2 au Danemark.

Cette industrie a bien compris les risques pour elle: le Danemark est le premier producteur annuel de fourrure de vison au monde, avec 14 millions d’animaux massacrés chaque année. 90% de la fourrure produite au Danemark consiste en des peaux de visons assassinés. Les médias danois parlent même de la panique de cette industrie.

Il est vrai que cette industrie est très consciente de ce qu’elle est: le site de l’association des fourreurs joue sur le côté « sexy« , évidemment dans le style décadent de la grande bourgeoisie, et souligne que la rédactrice en chef de Vogue est fan de fourrure et que Vogue n’arrêtera jamais d’en parler, malgré toutes les demandes de PeTA.

Elle comprend donc bien le danger, qui n’est évidemment pas PeTA mais les activistes de la libération animale, et elle accuse donc  désormais ouvertement les médias d’être au service des vegans, affirmant que le documentaire a été tourné illégalement alors que l’industrie n’a rien à cacher, etc.

Notons d’ailleurs que le magazine Elle parle ainsi de la libération des visons en Dordogne (après avoir également diffusé l’info concernant le Danemark), rappelant encore une fois qu’il n’y a rien à attendre de ces couches sociales qui fascinent tant PeTA:

« Dans la nuit, les animaux se sont échappés de leur élevage, semant la terreur auprès des habitants. L’office national de la chasse et de la faune (ONCFS) a été mobilisé pour récupérer les visons, dangereux pour l’homme, apprend-on sur « leparisien.fr ». Les gendarmes pensent à « un acte de malveillance ». Les défenseurs de la cause animale en seraient-ils les auteurs ? »

La terreur auprès des habitants… Et PeTA s’imagine changer les choses en ayant une photo ou quelques lignes dans ce genre de revues? C’est ridicule et ne sert en fait que de faire-valoir démocratique à ces gens.

Aucun compromis dans la libération de la Terre et de ses habitantEs!

Si vous pensiez que Paf le chien était une exception, vous vous trompez. Notre petite équipe a fait le tour de tout ce qui concerne le rapport avec les animaux non humains, et voici quelques unes des autres catastrophes culturelles que nous avons pu croiser lors de notre travail d’enquête.

Les trois jeux suivants dont nous allons vous parler sont disponibles en ligne, et traitent tous à leur manière funeste de la grippe porcine.

Aporkalypse Now (jeu de mot avec le nom du film « Apocalypse now ») est un jeu qui ne se prend pas au sérieux, mais qui est pour autant lamentable. On bouge son personnage avec le clavier et le viseur avec la souris: on est attaqué par des cochons (en costards cravates) possédés et grognant, et on doit les tuer à coups de pôele, ou bien de fusils si on trouve des munitions. Certains cochons ont une morve verte pendant du nez et sont tout bleus, et sont plus rapides… Histoire de souligner l’éternelle « bataille » de l’être humain face aux « monstres » que seraient les animaux non humains.

Swine Flu Hamdemic rappelle Paf le chien (lui-même étant en fait un avatar de Yeti Sport, où dans de nombreuses versions un yeti frappe un pingouin à coup de batte pour l’envoyer au loin, le faisant éventuellement rebondir sur des phoques, voir ici la version gore).

Dans ce jeu il faut avec une sorte de lance pierre géant envoyer les cochons le plus loin possible, leur tirant dessus pour les faire rebondir. A l’arrivée le cochon se fait massacrer par un chercheur en combinaison, ou bien rôtir, mettre en boîte, ou bien explose, ou est empalé sur un cactus, etc.

Enfin dans Swine Fighter, jeu moins élaboré, il faut vacciner des cochons monstrueux avec des ailes, soit à l’aide de seringues, soit à la mitraillette.

Des exemples d’expression de la culture dominante. A nous de forger une autre culture, pour la libération animale et la libération de la planète!

« C’est drôle de taper dans un chien » dit Charles Christory actif dans une petite société du nord de la France, Adictiz, qui a fait un jeu sur facebook où il faut taper dans un chien pour l’envoyer le plus loin possible… en le faisant rebondir sur des poules!

En trois jours 100.000 personnes y avaient joué, en une semaine un million…

« Aujourd’hui, ce 2 octobre 2009, j’ai la chance et l’honneur de vous dire que vous êtes 1 million à avoir joué à la vedette Paf le chien ! Ça défoule au boulot, à la fac et même à la maison ! »

Un jeu haïssable donc, créé par une personne forcément méprisable ou plutôt haïssable: faut-il rappeler que le titre du jeu fait référence à la « blague »: « Tu connais paf le chien? C’est une voiture qui passe et paf le chien ».

Une blague sordide, qui d’ailleurs a été déclinée en de très nombreuses versions anti-animaux:

Slurp la limace : C’est Robert qui mange sa salade et Slurppp la limace.

Bzzz l’abeille : C’est une abeille qui se pose sur une ligne à haute tension et bzzz l’abeille.

Couic-Couic le canard : C’est l’histoire d’un canard sur une patinoire et couic-couic le canard.

Zou le poisson : Une poêle, du beurre, et zou le poisson !

Creu l’escargot : Un escargot se promène, arrive un piéton et Crreu l’escargot.

Schtroumpf le hamster : C’est la femme de ménage qui passe l’aspirateur et Schtrooooumpf le hamster.

Flip Flap la girafe : C’est une girafe qui se promène et il y a un hélicoptère qui passe. Et Flip Flap la girafe !

Scrouitch la souris : C’est l’histoire d’une souris qui traverse la route et scrouitch la souris.

etc.

Le jeu en question est également en ligne ici, et on peut voir une vidéo là. Il est prévu pour iPhone et Twitter. Une version avec un chat au lieu d’un chien est également à l’étude…

Rappelons qu’existe aussi sur Facebook (il s’agit là même de la première application du genre)… Farmville, joué par 150 millions de personnes par mois! On peut voir des vidéos ici et une ici sur l’élevage d’animaux non humains dans ce « jeu ».

Nous avons besoin d’un mouvement pour la libération animale et pour la libération de la Terre, pour faire face sans compromis à cette barbarie!